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一大堆笑话 哈哈
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1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 . b3 s$ P! t9 L7 o
评论:我在想,算命先生会不会接着说:不过你要是听我的话,那下面就有3个避凶的出口。' H o1 B0 i* Q* i( z! m4 X( |
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2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。
" Y& c* D2 u$ A' O% e评论:教导主任到时还要带他弟弟一起检阅。
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, ^+ g+ o/ d0 F; o! L5 f& Y& [; c 3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: .骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! ) g+ Y( n# x3 p, ?* `0 t
评论:男人的本钱其实也不一定非得是钱。6 o, }2 u7 v5 u1 h% i9 d$ W# n
3 Y4 M8 }! O- t) K; c% i 5.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:”你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。5 A e! o) G7 i! N* z( o0 X* X, z9 u
评论:嘿嘿,要是过来一个修地下水通道的工人呢?
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( `4 R" E" o. e: ?1 Q 6.一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:”你就不能有点反映吗?连床也不会叫!“女的听后连忙大叫:“床!!床!!”" p: x( H6 w _8 W$ K
评论:幸好这个男人没让女人叫春。
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7.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下, 父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你 * ?# B: s: ~, i# V% {" r6 e6 J
评论:他妈来了,其实更不会摔,2只手都可以抓。9 y5 w$ L# Y' [' U! k
9 }0 J2 t$ o- t' h+ @/ n 8.阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来? 8 b! m- {, \! J! `+ F# O4 ?1 I
评论:那么多水,手雷还能引爆吗?
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9.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!0 ^, Z7 E0 c& i7 p# t
评论:皇家绿帽子,一向就多。 ' T( \4 ]2 T. _. z
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10.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了 3 g7 n1 s! F8 a/ X" _( x3 x* D
评论:没把你的“香蕉皮”剥了就算是不错了。' F0 N; }8 i; H6 l! e' r
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11.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手! , C# M) k5 S' S7 C* U" R7 B
评论:农民就是淳朴,不像官员,再熟也下手。
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. q+ ]% {- X+ r; ` 12.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿! 2 N( Y+ ^- J. ]$ i1 `% {
评论:蜈蚣故意不跟蚂蚁说的,那是前戏。/ N- \* ~# }0 T4 W& o& G
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13.公牛出差,恐母牛无人照顾。便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠。不日公牛归来从象处领回夫人。次日公牛怒斥:牛B大了。* {( e# ]3 S8 n# ~" R; `
评论:大象鼻子还是大象他弟弟?# [, s; B( h/ n* w5 n9 I( e
8 T- j u* K* H% s 14.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:”你们这儿怎么超生这么严重呢?“老乡答道:”没电“。”没电就超生呀!“当官的生气 地说。”没电没事干“。”没事干咋了?“当官的一脸困惑。”没事干,就干那事呗。“
8 w+ s2 F. y+ \& V, ~; ?- m8 B评论:. m$ d2 Q& @# M% o5 E0 Z
& }1 I9 m$ n0 r% L' p 15.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋
3 ?0 d0 Z5 P) Q: L4 S+ p) }评论:明明是“蠢比蠢蛋”(纯比纯蛋)6 d+ O& I: |9 ?/ z* |" s
& b) ~0 u7 A. L+ k7 u( D3 ? 16.油田,一对新人刚完婚。队长送来一副对联,对联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明…松。【把明字分开念】
+ G7 N1 Q. m: k/ h% K评论:出油太多了,就会虚。0 M. \$ F3 h- ~& j
0 W+ k `9 x( u# w) u; s/ \ 17.山东扫盲,老师在黑板上写”日“和”天“说:一日就是一天,一天一日。下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。 5 ]' N- @; K; ~) O: D
评论:农民知道要克制,反而是知识份子不懂了。
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) u6 L, T. `: j6 x: B8 Z3 }6 m. p7 [ 18.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这么狂,都脱皮了。 ' e) Z+ _, Q) ]& }% J! Y
评论:下次男主人对你温柔点,不脱皮。5 A) l$ g9 D7 ?
9 }; f3 v9 g% q( F, g Z 19.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! # P3 a2 ^7 t( e) L; Z; J/ J7 l% n
评论:女人的下面还真就是新桃。
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. @% s. T1 }8 I 20.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:”站住!干嘛去?“要不说清华学生脑子快呢∼mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:”去借钱……“”借钱去干嘛?“壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:”得了性病没钱治……“ i1 i8 m# k/ s$ F) W; |, D/ G
评论:聪明,应该多普及这样的应变能力。 |
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