经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
5 o. P: J  U6 h  ^1 @+ C+ ^　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
) k: q. d8 \, l4 W　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
$ o2 Q+ J. q9 e" E- @+ B　　医生：不是13超，是B超！
( N7 u/ ~2 Z9 x" P　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
7 ~3 E  l9 b( r0 Q3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
4 O, |3 K' W5 ^- |1 |+ D5 L　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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  x9 p$ Q$ ~. q7 A4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
, ?* w! \8 G# ^9 {# k& C/ \6 D5 {　 旁边听课的老师就笑了。
0 c1 B' `# w0 b# [! `　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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# H& r/ v( s, q' C! x5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
- C, }# _  @& M4 |! @3 [6 T　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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2 B% k) x' _6 B# z% t6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
6 i0 B1 ^0 I2 A. F! j, N　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
; u, ]* C  W; q- }　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
5 t) w. l- n- \* i3 J9 M( R　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
' ~5 t0 U( z- P+ ~# N: \4 q　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
: l7 o3 T3 X( p3 O1 \# |. _　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
+ ^* d1 w0 Z* i7 A% w* d1 m8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
! G" L9 b& K- F. ]5 H　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
  ?! a: ?. W/ C4 h　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
; i- z7 M5 X+ U# J% o6 V　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
% M. Q5 O* }4 _3 Y8 F+ g6 @, W7 v; n　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
& ]' a* d. g  q; }0 s; n2 q9、一对情侣卿卿我我情浓。
4 F% Z2 a, R. E　　女：你现在想什么？
$ u' w# `: j& Q5 j: H　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
; @  W. @* T8 i3 Y1 q! z1 r　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
/ b% \( L, x2 y& r　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
8 `# c9 K  h9 U' E& F5 ?$ z: D1 `7 l　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
7 [7 t* I& N& [- k( @　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
2 l2 z1 f- i( {- P' `- ~　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
/ b7 h2 X9 v5 H, T7 W5 t　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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  H( l6 @/ E" {' L14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
0 M' C$ O6 x7 y$ B* g　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
7 E/ e0 Y1 ?) f: a8 X' A* ?* _5 Q/ q: v　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
( _8 Y/ ^6 L* ?9 Y8 T　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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! f% F6 |0 K) x4 |* z+ o15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
. d5 s5 {# k" q1 p  C0 o  X4 E　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
+ J9 ^9 ~9 V( U　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
4 _1 s* v9 S0 ^　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
/ X2 g; ]4 _1 E* \, J* J! F　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
/ }6 L- C3 j* g0 F18、村长从国外考察回来后。
$ v$ d2 i; ]1 y9 D' w$ j7 `( B6 O　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
9 b4 H* D1 \# W" F　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
/ y3 c' d. D  b! G2 }" ?; b  m　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
* g/ a. N1 j& G/ l8 y5 U　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
, i, V: Q9 D7 T　　小明：“当然，谢谢。”
2 m2 R* M' l2 R1 V# j　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
* Z( q( e$ g# B! w% W9 I　　小明：“不，谢谢。”
& s. z7 r6 g/ ?; U7 Q# X# K　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
6 s. v- V7 ]! I; `& I　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
8 `, I& [$ v+ D# D9 v( x6 n* j7 v　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
3 o  B+ ?& s6 I1 |( }+ r/ m　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国